Sou quem somos (por Juh Almeida)

Não se nasce feminista, torna-se feminista. É dos cacos das violências sofridas que somos fridas, que se constrói esse novo ser. Que ninguém venha me dizer como se fosse xingamento, lá vai a feminista. Sou mesmo, aceito de bom grado a alcunha, faço dela minha luta. Nem de santa, nem de puta, não aceito mais o que querem de mim falar. Mas vá lá que achei que o jogo em cena era o tal do falar, do apontar e determinar. Até que um dia, dia a dia, luta após luta, conversa após conversa, desfaz nó, junta peça, eis que reconheci que não era só ali a pauta em disputa. A cada amiga não mais feita rival, a cada passo o nó do laço, em histórias e violências que se multiplicam ao dividir o coração. Em cada ação, o gesto mudo, o nó na garganta, a lágrima nos olhos, diante de cada história que se recolhe, e não se escolhe, diante do espelho de repente eu tava lá... E não sabia que a cada dia, a cada olhar, a cada passo que se aperta, coração que palpita, olhar que desvia, ouvido que finge não escuta

Aconselho aos casais que começam ou recomeçam: Não minta a si mesmx. A verdade posta pra fora a todo custo fere, serve mais para expurgar mentes culpadas do que pra cicatrizar corações e relações. Não minta pra si mesmx, é uma boa forma de ser leal ao outrx. Não aceite dar nem receber migalhas. Não cobre nem aceite cobranças. Ninguém muda ninguém, apenas a si mesmo. É uma dança, com passos de escolhas. E escolha não significa término, significa, até onde eu aguento, até onde eu mereço, até onde eu aceito, até onde eu escolho mudar. É uma dança, não um jogo. Não aceite jogos. Não se culpe, mude (se necessário). Não culpe, aja (se necessário). Avalie necessidades, vontades, desejos (são coisas semelhantes mas profundamente diferentes). Toda diferença tem limites, toda indiferença tem limites, toda semelhança também. Sinal de alerta. Afinal, ser indivíduo, ser existencial com escolhas próprias também é fundamental. Dança. Acompanhe os passos da dança enquanto é possível bailar.

Recolho e distribuo afeto, há quem não saiba dar e alguns que não conseguem acolher. Sem amargor. Sigo dividindo com quem sabe o amor, metamorfoseando relações pra que não sequem, apesar das mudanças. Um dia somos lagarta outros borboleta, momentos em que o casulo é necessário e outros em que não faz sentido... Há quem não entenda, mas a vida segue na mesma paisagem. .. Os que conseguem enxergam cores lindas bailando no ar. .. Os outros? ... Tvz um dia despertem do umbigo e dos dias cinzas... E nesse despertar podemos estar ou não por ali, o mundo é enorme, o tempo é imenso, e as borboletas tão lindas quanto breves. ..

O nó no peito não se cala. E eu havia escolhido o silêncio. Mas ele me fala a todo tempo que o sentimento não partiu. As ideias tão cá, caladas. Foram obrigadas a ficar pra dentro. Mas não se aguentam, elas me sussurram a todo tempo que o nó no peito não partiu. Não adiantam atitudes no silêncio do lar. Ideias e sentimentos não se vão assim, os sentidos permanecem, sentindo, que é o que melhor sabem fazer. Pra não ser breve e nem beber sentimento recíproco dado em migalhas eu escolho o nada. Ah... mas os sentidos cobram a atitude. Sei que não estou errada, há muito (pouco) escolhi, "de todos os amores, o próprio", tal qual ressoa em mim... Estou certa, e poucas vezes na vida me orgulhei de me encarar assim. Encaro os fatos. Mas esses meus sentidos, tão ligados ao sentimentalismo romântico ainda não me entendem... Que mais lhes posso fazer além do favor de não sentirem em vão, que não acelerem por qualquer passo bambo e desacertado que se lhes dão em direção... maustratos, eu

Eu quero amor sem self!... Quero foto sem publicação... Quero a vida dos amantes, amando baixinho, falando baixinho, beijando às escondidas, gozando escondidos... Hoje não há casamento institucionalizado mas há a instituição rede social... ah, que mal!... Eu quero a sorte dos amantes! O gosto do beijo escondido, que ninguém fica sabendo... Eu quero amar sem anunciar.

Ah... quando foi a última vez que me senti assim? Ouvindo música romântica e projetando ideias, parada pensando, cabeça ao vento... Sonhando dormindo e acordada... quando foi?... Não deve ter remédio esse meu tédio que insiste em se apaixonar... É erro consumado, eu sei! Só não sei como arrancá-lo de mim... São projeções, complexos, arquétipos, invenções burguesas, esse tal de romantismo... Ah... eu sei! Só não sei como arrancá-lo de mim... Não sei se teria tido o mesmo fim de felicidade, pois sem alarde, essa porra dói, dói no começo e no fim... Mas no meio... Ah no meio!.. Em meio à poesia que se cria dia-a-dia, que se ria, que procria, que inventa, ilumina, transborda, saborosa essa vida de gostar a dois... Em meio a sexo apaixonado não há que soe tamanho desgosto diante do gosto dessa mentira que se cria pq a vaidade quer...

Dos que me acham fria, não sabem a imensidão de sentimentos que eu guardo em mim... os camuflo bem, guardo longe das palavras displicentes que saem da minha boca. Eu finjo bem nos discursos, esse meu jeito livre de ser... pra ver se eu ensaio essa liberdade e assim me liberte de tanto sentir... Tem um mundo calado inundado de sentimentos românticos submersos em mim... É que eu não sei gostar pouco, não sei nada de leve e isso fode muito... Então antes que pese eu ao menos finjo não gostar... pra não explodir com tudo... Eu finjo que é só pra gozar, ensaio desapego, chego até acreditar... consigo até nos enganar.

Não, eu não posso contar, eu não posso contar, eu não posso contar!... Essa dor que me dá todas as vezes que eu me lembro, se eu me lembro, pq eu tento mas fiz tanto esforço tão tremendo pra esquecer que agora o que me dá são vultos daquela dor que eu passei... E sinto, a dor física se transforma em psicose, agressão que dói no peito toda vez que eu me lembrar... Mas eu não posso contar, essa dor que me dá, eu não posso contar! Porque essa dor dói em muita gente, quem me entende e consegue explicar... Essa dor dói em muita gente e ainda vão me julgar... Olha lá, portou-se como puta, escolheu estar lá... Como gritar? Se eu tava entre quatro paredes e fui eu mesma quem quis, fui eu quem pediu... Não, eu me lembro bem, eu pedi foi pra parar que daquele jeito não dava pra gozar... Mas ele foi me querendo, foi metendo, foi dizendo que dava pra aguentar... Que era assim mesmo... É assim mesmo o remédio amargo que se toma quando eu vejo que num me dei conta de que ele estava a me estuprar...

Porra gente! Pára tudo! Vamo voltar a beijar na boca meu povo. Mão no pinto ou na piriquita, dedo no cu, tudo isso antes daquele beijo demorado, saboroso, salivado. Pára! Quero voltar a ser a minina do colégio encostada no muro beijando por horas, com vergoinha se a mão desce... beijo no pescoço, beijo calhiente, sussurro de respiração... Quando foi que a gente perdeu isso, que se não a melhor parte, parte muito delícia. Mas nem tô falando só de mim, só dos da minha idade, tô falando de geração mesmo! Vamo beijar na boca, vamos ser dengoso! Sexo é bom, mas beijo na boca e amizade também. E num vem me chama de tiazinha não hein pirralhinho, que tu num sabe o que tá perdendo! Vamos cantar amor só pra xavecar mesmo, mesmo que as intenções sejam outras! Como disse, sexo é bom, funk também (ambos pelo ritmo!!!...). Mas vamos cum calma que num tamo ganhando, uma coisa não exclui a outra, tamo perdendo e perdendo coisa muito boa, gostosa pra caralho!

Tempo é excelente pro que num sufoca, mas se incomoda, melhor não protelar. Tempo será útil como remédio pra dor que o tédio de resolver poderá lhe causar.

Aceitar o que se sente, porque fingir não sentir é trair a si mesm@. O sentimento não muda com auto enganação, o que muda é a capacidade de com ele lidar.

SE é que falta, é beijo na boca. Orgasmo se tem com os dedos. Companhia, com amizade.

Somos aquela geração de mulheres por volta dos 30, um pouco mais ou menos, que já experimentou um casamento, algumas com filhos, que vivencia a revolução quotidiana de costumes, fortalece a luta feminista, adora uma conquista sem compromisso mas sem se objetificar. Gente legal, que acreditou - ou acredita- em romance, mas desmistificou muitas pseudoverdades, inclusive a de que exista homem totalmente desconstruído, trombou muito esquerdomacho, aprendeu a se amar e aquela máxi ma "de todos amores, o próprio". Chutamos os príncipes e os castelos, deixamos de sonhar com dinheiro e sucesso, mas precisamos e lutamos quotidianamente pelo que nos basta a nos sustentar. Nós somos foda, tem muita gente tentando entender o nosso brilho e ao invés de ofuscar-nos, ser luz junto conosco. Bora tentar a sorte, que ao invés de caçar um cara legal, a gente prefere trombar uma miga foda pra trocar ideia e dar apoio mútuo, quem quiser que aproveite pra aproveitar o nosso encontro

Quero assistir a um filme mas não quero... Se pá coloque um francês pra pensar na língua e não tocar sentimentos sedimentados nesse meu atual estado... Penso em abrir um vinho, a garrafa já secou, foi ontem ou anteontem, já não sei... das músicas, só a que sussurra em minha mente, deixo-a no sussurro entre meus próprios versos, prefiro o silêncio por hora... silêncio não me apavora... o que devora é esse barulho chiando, imensidão de coisas cá dentro caladas, soterradas debaixo do tapete da mente que querem marcar hora no meu expediente... a conta pra vencer, os débitos e dívidas capitais, sentimentais, reais ou ilusórias... sem hora, por agora, que eu só sei de mim (só sei de mim, só sei de mim...), quero pensar em mim sem pensar... deixa fluir os versos que nunca fui boa em planejar em boa prosa, só em versos soltos... solta como vôou como o vento, sem lamento, eu sei que tem uma hora em que ainda vou chorar, mas não agora. Sem agora, sem antes nem depois, deixa estar, que a poesia é

Alguns dizem que somos fragmentários. Diria que somos retalhos da mesma concha, e eu adoro artesanato! Juntando os cacos, reconstruindo, recosturando, eu me encontro em cada pedaço. Às vezes, por um lapso de tempo, criamos um mundo universo paralelo numa mesma casa onde só existem os personagens daquele episódio, daquela série... Mas somos os atores em cada peça que se encena, e há todo um elenco deixado pra trás que não compõe a próxima história, mas que são gente viva que cruzou o caminho, que se deu um pedaço... Há quem não valha a pena, realmente. Não por ser diferente, mas que não soma e nem divide, só subtrai. Daí num dá que atrai coisa ruim pra se encostar, tem gente que tem imã pra mal amar... Mas nessa geração de rede social, ao invés de olhar o mal eu enxergo o potencial do amar... Saímos da aldeias, há de se compreender, que apesar da crítica necessária do mundo e do muito por fazer, estamos cá, liberdade dada ou reivindicada, estamos cá, na realidade do agora. Sem presentis